各位，我是一个渣男。
把自己渣的心路写出来，也算是释放一下自己的压力，毕竟这件事情没法对外人讲，压得自己好痛苦，来骂我吧。
我37，她27，相识2020.4， 2020年8月开始好上的，升温很快，没有做好措施，12月初早孕，经过我的选择，
周六去堕胎，基本我们的爱情就结束了。
从知道怀孕，到现在，中间无数次的权衡利弊，各种想象未来的两种可能。
在现实和爱中，我退缩了，更爱自己吧
喜欢是真的喜欢，直到现在，但已婚男人真的不配去谈爱！
我恨自己的不负责任的开始，也恨自己不负责任的结束！
如果，那个时候只是聊聊天，没有进一步的行为，就不会用爱的名义去伤害她
可惜没有如果
亲爱的，我错了，对不起
她应该会很痛吧
我的心也很痛
每天我都在反复的考虑，逐渐的理性越来越占上风
渣男都爱自己，都自私，一点没错！
根本不配拥有爱情！
请已经陷入这样感情的一定要做好避孕，因为绝大多数的男人，经过权衡利弊后真的会冷静到毫不犹豫
当时这段感情有多美好，现在就有多残忍，是我一直在推开她
那是一条生命，她舍不得，我也舍不得
但是，为了不伤害更多的人，
自私的我为了不影响自己可见的安稳生活（父母、孩子、不知情的妻）
害怕不确定的未来，激情过去以后怕自己会一无所有
不变成世人眼中的陈世美
不影响自己的前途
让自己能体面地过下去
我还是选择了最俗的解决方式
宝宝，喜欢是真的喜欢，我喜欢静静地看着你，
那一刻，你是我眼里最美好的，今生最美好的
喜欢到我都忽略了自己的身份，忘记了现实
从跟你好过以后，已经连续三个月没有回家了
直到现在，我还是喜欢你
但是，怀孕的到来，让我认真地思考，反复的考量，理性占了上风
对不起，亲爱的，我只能负了你
当我说出，我给不了你想要的结果时
当我说出，让你及时止损时
我也很难受，我幻想过无数次，如果我未婚，你未婚，我们该有多么幸福
但是我真的给不起
现实是，我有一个11岁的儿子，我不能让他痛苦地成长，现实是，父母、姐姐都不同意
那个跟了我12年的妻，我背叛了，但我不能抛弃
她已为了我人老珠黄
慢慢的你会看清我吧
看清我渣男的本质后，
看清这一段本不该开始的感情后
你一定会放下你的爱，放下你的痛吧
慢慢的你会重新开启你的人生吧
你那么优秀，美丽，经济条件也比我好得多
在结束了这段不值得的感情后
值得一个满眼都是你的未婚的优秀男孩去爱你
我真的内疚了，心痛了
但我只能陪着你结束后，祝福你了
今天早上，你又打来电话，问我有没有过一丝丝犹豫，心会不会痛
你问我能知道是男孩女孩吗
我沉默了好久
然后我说，我每次犹豫后的选择都是一样的
我说现在才那么大，看不出来男女
其实现在可以检查出来了，已经成型了，但是不能告诉你这个
我知道你舍不得他，无论男女都会舍不得，但我只告诉你，现在还没成型，只是一点点
亲爱的，最难的那条路，我没有勇气去试，稍微恢复了一下理性
我认为那是条绝路
如果选了那条路，不管对我，还是对你，都会不幸福
只有打掉才是有可能获得新生
感觉怎么做都是错的，感觉无路可走，但终究还是要选择一条路
人都是利己的，我验证了自己的人性，就是这么懦弱，不负责
这里谁也不认识我，我也不认识谁
我只是有这段经历，一方面说出来不让自己精神崩溃
一方面想让我的这段经历，给看到的有缘分的人，做个借鉴
不想跟任何人抬杠，没有任何意义
明天我就要去找你了，去陪你处理去医院手术打掉孩子的事情。
记得上次你跟我说，他是不是你的孩子？我说是
你说，要不我生下来，你掐死他！ 我崩溃无语！就是上面吧主说的
“”就叫“虎毒食子”。不是说楼主故意食子，而是因没有能力担当不得不食子。“”
今天，你问我，在忙吗？
我说嗯，怎么了？
你说，你忙吧
我想你可能是想我了？也想再问问是否还有缓和的希望？
昨晚你跟我说你想我了，我想你还是想为孩子做最后的争取，为我们这段感情在争取
但，我还是把自己做到最狠
今天喝了酒，再讲点实话。
抛弃了一个跟我12年的女人，我陪伴11年的孩子的妈妈，陪着我母亲心梗急救的媳妇儿
我做不到，内心的底线做不到，她是我孩子的妈
我们即使6年无性，我不想，未出轨时也曾经跟她谈过这个话题
但她说，既然我不想，就不要性了，只要一起走下去就好
她仍然在守护这个家庭，我们在共同的孝敬双方的老人，养育自己的孩子
即使再渣我也做不到抛弃她
我错了，我不该招惹你。
我背叛她，如果有天她知道了，任何惩罚我都认
我在侥幸，她不会知道
但即使她知道了，如果她想继续跟我走下去，我会走下去
她觉得无法接受，我会放手，毕竟是我的错
但，她已是我的家人，至亲的人
对于你，其实，我到今天也是这样的想法。
如果，真的你不同意，要生下来，我就认，抚养他，陪着你，但这点我从来没跟你说过。
我对你的话，都是坚定地选择
什么是认：
我要负了所有人，去陪你和我们的孩子，去抚养他，陪着你。
但，没有生之前，在现在他还小的时候，对你身体伤害不是最大的时候，如果能打掉，你止损
我去对得起的起父母、孩子那几个至亲的人
昨天我们去医院了
做了B超，孕囊3X2X2
胚芽1.73
你跟我说医生说太小，要再过两周才可以
我们去了那个比较好的妇产医院，之前你跟我说，让我准备好钱，在那里生，
没想到做无痛人流来这里了
不知道为什么，本来说的昨天是分手日
但你从医院出来，不知道你心里想的什么，突然对我更好，更温柔
亲爱的，你心里想的什么呢
现在的甜蜜就像我们刚在一起的时候
而且会更小心了
那时候你还会生气
现在你的脾气很好
宝宝，你是在给我留下最后的美好的甜蜜的两周时间吗
圣诞节，你又给我准备了礼物，你想让我陪你圣诞
可是下周我们都要一起去医院了
你还是不愿意醒醒吗？ 我不能再陪你走下去了，再渣我心里也会痛
我今天发呆，8点到办公室，到10点笔记本电脑都没拿出来。一直在胡思乱想
我甚至幻想我们一起到老的样子，留下宝宝，甚至再生一个
半个月以前，你劝我离婚的时候，你说房子你有，车你有，让我净身出户，都留给他们
我们俩一个月挣的也够生活了
你每次签的合同都会发我看看，告诉我你又挣了几万块钱，在给我信心
可是，宝宝，有些事跟钱无关
抛糟糠之妻、弃子的狠心、老父母、孩子的恨、孩子未来的成长，这些才是我最不能离婚的原因
再次恨自己去招惹你，让你怀孕
我想我这辈子再不会去碰其他女人了
你让我去陪你过圣诞
我去了
又是缠绵的两天
大汗淋漓了几次后
我们俩都打着小呼噜睡着了
拥你在怀中，感觉真好
我们俩都没提去医院的事，生怕破坏这最后的美好吧
可是我心里在倒计时
可是你心里到底是怎么想的呢？
也没敢问啊，可能这周我就会问了，残忍的问，因为避无可避，总是要面对的
说好2号去医院
你开车带我去这买点好吃的
又去洗完车又去另外一个地方买好吃的
又要吃饭
终于把时间拖到医院下班
然后问我为什么非要带你去医院
好吧，我知道你会反悔了
你激动地说：从你告诉我不要孩子的那一刻，我已知道你的决定。但是我的决定，跟你无关
你说你做好了我失联的准备，问我是不是，去陪你跨年就是想带你去医院
亲爱的，你到底要干嘛？我们不是说好了吗
昨天，我喝了一天的酒，我发现我掌控不了局面了。
谁能告诉我应该怎么做？昨晚，我应酬，喝了大半瓶白酒，回来喝了2瓶啤酒，又喝了杯白酒
醉了
你给我打电话，关心我是否到家了
我有点晕，现在早上回忆的细节记不大清楚了
只记得
我又反复地提去医院手术的事
你无奈了
答应我去医院了，但是你说不用我陪你去，你自己解决
说以后我不用去看你了，不用再联系了
你说：孩子没了，再见面，再联系还有什么意义吗？你们娘俩都不想见到我了。
半夜一点多我醒了
想起来这些好难受
果然，每天一分钟都不差叫我起床的你
今天没有叫我起床
我想我一遍遍地催你去医院，你的心肯定很痛啊，伤心到绝望了，才会这样的结果把
昨天晚上睡到3点，惊醒
凌晨的惊醒比失眠更难受
折腾到4点半又睡去了
但凡我有意识的时候，你都在我的脑海里
但是我不能给你发消息
因为我们前天说好不联系
我好想你
直到今天，我们基本很少再腻了，偶尔还在有联系，但是你还是没跟我说你的决定，哪天去医院。
我也在行尸走肉一样在工作
对于赚钱的事情，毫无兴趣
每天都在给自己说，不要纠结，好好赚钱，可是呢
根本控制不了自己
抖音、贴吧、知乎、头条
想看着别人的故事给自己找个答案
后来我发现我看了8个小时的故事，也给不出咱俩之间的答案。
有些吧友好奇或者出于好心私信我，我平时工作非常忙碌，没法一一回复。
谢谢某大哥网友私信我聊天，帮我排解我的困扰
真的，我能在这个谁也不认识的平台抒发我的情绪
其实就是找个平台给自己减压
毕竟，是隐私的，不会出现自己控制不了的局面，要不，心里的压力如何诉说
把我个人的经历和心里历程写出来
释放压力，记录人生
顺便有机会也警示一下后人
我一个将近40岁的人，2021都38了
有时候觉得自己什么都看透了，没心没肺的话，可以很潇洒，不管是经济条件还是社会地位
但是这段感情，真的舍不得，真的很纠结
好多年没有过这样的纠结了
因为我的那个她，从来没接触过贴吧
我才能这么放肆的说这些。
我今天1.8日的想法
抛却了道德，我真的想要的是她
如果真的生了，我会付责任的，我的种
我也许不会离婚
我会努力赚钱，让金钱可以驾驭这一切
现在，最难的，是我这的这个女孩
什么也不跟我说
不告诉她的计划和决定
我根本无法掌控
我只能接受
所以后面但凡有个男人看到这个帖子，别光顾着笑话我
看你到底心里最深处的良心到底能承受的了不
1.8日以后
我和她每天语音，视频
但是我呢，还是在每天本该甜蜜聊天的时候不断的劝她去手术，反复的折磨
1.13日晚，她失眠
1.14日，继续劝她，1.14日下午，她终于做了决定
1.15日她自己去的医院 （我因重感冒发烧，考虑到疫情，她没让我陪他去）
我俩还没出生的孩子没有了
其实1.14日她做了决定后
我痛苦的工作都无法进行下去了
简单的收拾了一下办公桌，关上电脑
给自己放了个假
买了很多酒，一包花生，一边灌酒，一边痛苦
盲目的刷着抖音，各种文案就来了
我流泪了
我爱她，从内心深处也爱那个孩子，没有了，也心痛，也难过
两边都是至亲至爱的人，却因为我，让她那么伤心，逼着她攒够了失望，变成了绝望
把事情变成了惨剧
当时一眼喜欢的时候就不该开始，开始就错了，我后悔了，
给不了她未来，我不该惹她
已婚男人没资格去碰婚外的人，否则爱只能变成伤害
各位姑娘，也不要再碰已婚男人，除非他先离婚，否则不要开始。
1.15我下午没有去工作
继续又买了酒、重复的**自己
1.00问她，她到医院了
开始各项检查
3点多，各项检查痛
后来就联系不上了
6点多，电话接通了，到家了。
她说：我恨你！
她说：你拿什么补偿我!
她说：你知道什么感觉吗?
我说：
周围都是准备做产检的，都是开心快乐的
而你一个人去，还是去结束陪了你几个月的宝宝，肯定很难过，伤心
别人看你一眼，你都觉得难受
一个人躺在冰冷的手术台上
等待着医生结束陪了你三个月的，每天都在陪你说话的宝宝的生命
是绝望的，死心了，恨的感觉吧
自从她怀孕以来，从要做出选择的这一个月以来
反复的剖析自己要的是什么
反复的纠结未来两种可能的选择
我的精神也几近崩溃，抖音里面有个文案，一个人精神崩溃的特征，一共9条，我至少占了8条
甚至去搜寻了人性、道德、爱情、离婚对孩子的影响
自己写了个WORD反复写自己的想法，把这些名词，搜知乎，搜百度，看抖音，也得到了一些答案
但并没有解脱
每天喝酒、灌醉来**自己
每晚失眠、惊醒
失去她和他，我舍不得，真的舍不得！
辜负家庭和责任，我也做不到！
最后我还是选择了这样！毕竟错的是我们。
1.15日晚上从医院回来，8点多我们视频了，她问我，我的良心会痛吗？
我说会，但还会这样选，哪怕我后悔。
至于补偿
精神层面，我只能说我没有骗过她
认识她以后，没有过任何外人
经济层面，会继续补偿，在之前10W的基础上，我提出10W，再增加到20W
要卡号，她没给我。
但我会想办法补给她
爱她，补偿点钱，让她买点喜欢的东西，我也高兴
看到这，估计会有站在道德制高点的人说我把家里的钱拿出去给外人，是多么垃圾
钱基本都是我拼着命努力赚的，我没亏了家里，家里已经车、房早都OK，生活无忧，还有一定存款。
而且，夫妻异地7年了，每年一起不到30天，都是亲情、责任。
要银行卡号不给我
我昨天想了一个办法
把我自己开的公司的一个潜在客户推给了她
用她的公司做
帮她接了首个订单，首单赚了3万多，现金预付款，款已付，她很开心
帮她找的稀缺货源，其实是我自己的货平价出
给她讲了一下客户的人物关系
教她如何做这家客户
希望后续这个客户可以持续的给她带来利润
后续也继续分她一些生意做吧
事情有了变化
按照原来计划，周日陪她去做流产后的检查。
结果见面后肚子一点没小，还胖了一些，还跟我说，可能需要过程才能瘦下去
最后，都要去体检了，才跟我说实话
这一个周以来，每天的怨恨，刺激我都是骗我的
她根本没有去医院做流产
做了多普勒彩超，NT检查
孩子已经60MM了，胳膊腿都成型了，鼻子成型了，胎心能看到一动一动
原来，她留下这个孩子的坚定决心从来没有变过，因为她爱我
她说，不管怎么样，只要我能对孩子好，对她好就行
即使我不要，她自己也要生下来
看来，因为他妈妈坚定的坚持，注定我和这个孩子有缘分吧
既然这样，就留下吧，再纠结也没有意义了，我也心累了
把中期到孕晚期的检查费用都交完了7K多
提前订了产房，5天4夜要3万多块钱，据说有月嫂24小时陪着
她说房子车子什么都不要，只要一个有标志性的，可以跟周边的人说得过去的
钻戒，我猜了好几次才猜到，有点笨
检查完，去看了钻戒，1克拉左右的，看了几款，最后看上一款10W左右的，拿下，送她吧。
从此以后，又多了一个孩她妈。
再难也要走下去吧
本来我是想选择现在的家庭，去给她做个身体检查，补偿，然后结束这段感情
但是局面不是我想怎么样就能怎么样的
但，孩子生不生，我现在说了不算，谈了N次，无果
现在算是被动接受吧，只能面对，走一步看一步
其实我都还没有想好接下来怎么办，事情变化有点突然
目前她说不要那张纸
只要我对她们娘俩好
但是这个事发展下去，肯定不会这么简单
这两天头大，工作上的事情也比较多，暂时先不想
安心赚钱，毕竟钱可以解决很多的事情
等冷静的时候，再想想接下来如何处理
先过好这个年再说吧
另外她应该不是图我钱
戒指之前从未要过东西
她家就她一个姑娘
经济条件比我好很多
一线城市2套房（1套是学区）
她自己两辆50万以上的车，限号换着开
自己开贸易公司做进口品牌小工业品的生意
每天工作很努力赚钱，不是那种懒人
为了省钱，自己做会计，自己报税
接笔订单，都很开心地跟我分享
这是我每天接触到的
回忆一下，简单分析一下
事情最开始的时候，我只是觉得姑娘漂亮，机灵，很吸引我
不想错过，就像打了鸡血一样往上冲，非去招惹人家
那时候根本没想过负责任这种事
就想拥有一段时间就好，
我想那个时候她也没想会走到这一步，也可能是跟我想法差不多吧
唉，没有做好措施，导致怀孕，
然后她的心理发生变化
然后局面失控
前面有位吧友，评论的有道理，因果循环啊
报应都是我应该承受的，从开始的时候就注定
可能未来我的结局会有点惨，
我的脑海里，曾想过各种悲惨的下半生
但事情已经如此
只能等冷静下来，好好思考，如果应对将来吧
上面有个怪咖在持续地喷，没有理，因为像一条疯狗的喷，估计也是受到了刺激，建议别关注此贴，免得病情严
重。
一天的工作结束,继续记录心情。
刻意地让自己不要做这些事来影响工作，但是好像影响越来越大。今天的感受，毫无快乐可言。
马上过年了，还有10天左右就放假了。孩子昨天期末考试结束，视频了，儿子又是一顿吹，但是语文没考好，
估计原来定的第一名达不到了，原来说考第一奖励5000元手机一台。
考前三也有相应的奖励，但考不到，只能用奶奶淘汰下来的破手机。
一晃，已经异地工作七年了，拼命赚钱的同时，缺少了对儿子的陪伴，每年回去的时间也太少，除了过年能呆5天，2个月回去一次，每次我们在一起的时间，也就2天。很对不起儿子。
但三年前，我商量全家三口到我这里生活，重点学校已经联系好了，妻子的工作也联系好了，但是离妻子父母远了
一些，这个城市的教育质量差了一些，妻子工作没有之前那么好，妻子拒绝了，如果那个时候在一起，可能就不一定会到今天的局面了吧，当然，她的选择也是合理的，可以理解的。但当时，确实是失望了，如果一直在一起，
可能就没有这种机会了。
说说工作吧
我05年大学毕业后，一个人到陌生的省份打工，最开始每月挣800，4个月以后才到1200。
07年开始月薪2800
08年月薪3500
09年月薪4300-4800，谈了4个月对象，没经过家里老人同意，奉子成婚
10年月薪8K左右，这时候生子
11-13年出差全国各地做实施顾问，大概10K
14年异地工作，12-15K
这几年算是收入稍微好点，到19年，工资年薪20W，自己开的小公司做行业内贸易，加起来全年不到100W
但期间的拼搏，也有点辛苦，曾经2016年半年时间，没有早于12点睡觉的时候，一个人在公司分的宿舍，孤独的
学习行业技术知识。
这一切的奋斗，离不开妻子在家守家，看孩子，陪伴老人。
这些年奋斗的结果是什么呢，比不上成功人士，但也够生活了
没人帮过我，只靠自己奋斗。
2套房，其中1套学区，代步车。
父母已接到孩子身边
100W股票
200多W现金
一个小公司，还在有持续盈利的能力，今年又搞个仓库走货
原计划，再奋斗两年到500W现金，回到家人身边，守着个小公司每年有个几十W收入就可以啦。
这辈子，可以搞点什么兴趣什么的，提前退休啦，毕竟这些年太累了。
肩周炎，颈椎病都很严重了，经常失眠，没有相声，评书陪伴，无法入睡。
早上不管多困多难受，硬挺着去上班，毕竟平台有更多的资源
付出的代价是什么呢？
就是离家在外
得到的是自由
基本上可能是忙的原因，可能应酬多的原因，也可能距离的原因，联系越来越少。
前面我说了，无性6年且持续还不会有，相敬如宾，都是亲人
其实目前电话，视频也少，一周一次吧，2个月回次家，呆2天
按时打钱已成习惯，绝不会落下。
讲这些，其实是我在自己给自己找些借口
也是分析一下自己为什么会越走越远，走到今天这个局面
孩子肯定生下来，人生就该重新洗牌了，退休不可能了
所有的规划，就会是另外一个局面了
幸福可能渐行渐远，牵扯太多了
简单才可能幸福快乐吧
但总要面对的，不是吗？还能怎么样？
年过了，今天开始上班了。
过年在家看着老婆，孩子，老人，很踏实。
二十九坐飞机到家，她送我到机场上飞机，老婆去机场接得下飞机。
大年三十躺一天，颈椎，肩周不好，休息一天
初一一家人看电视，做菜，陪老爹喝酒
大年初二去了趟丈人家
初三，陪孩子看了场电影，唐探3，买了一些玩具，打了一会扑克斗地主，孩子很高兴，都睡不着觉，
晚上搂着儿子睡觉，哄他睡觉。
好久没陪他了，他长高了，班级里数一数二高的那种，比他妈和他奶都高了，一米六十多。
老婆劝我不要出去工作了，说赚的钱够了。
我没答应，说可能两三年回不来，为了理想和目标，多赚些钱
其实我心里想的是，后面怎么样还不知道呢，走一步看一步吧
给老婆钱，老婆不要，去年老婆赚了二十多万，告诉我钱够花。
晚上故意冷暴力，装累，刷抖音，躺在床上和老婆不交流
初四老婆和孩子送我去车站，老婆边开车边哭，让孩子进车站去送我。
ε=(′ο｀*)))唉，这么好的老婆，我真是个垃圾。
过年期间，没怎么和她联系过。
她也很伤心吧，昨天回来打个电话给她，她不搭理我，可能是生气，因为这几天她没敢给我打电话，
我也没怎么找她。今天又打了个电话，她继续生气，觉得自己是多余的。说孩子生下来跟我也没关系，
大家以后没事不要打电话了，我也有点生气，问她，早干嘛去了？
她说，只要她不要，什么时候都不晚，她不是除了我就没人要。
我知道这只是气话，因为婴儿16周多了，快17周了。肚子已经稍微隆起。
这都过的什么日子！！！人格分裂，精神压抑！
这件事情，跟父母说了。
父母，骂了我一顿！
首先劝我不要提离婚，说老婆没做任何错事，我不能不要老婆。
另外孩子现在12岁，心里比较脆弱，如果要离婚也要到上高中。
而且即使暂时离婚了，也最好跟他妈妈好好谈，要对孩子保密
跟我讲那个姑娘，在一起才几个月，未来什么样，能不能过到一起去，都是未知的。
但从开始到现在，只有我妈跟我说过一次体谅我的话，让我别太上火，遇到这样的事肯定很上火。
但既然发生了，就去面对，解决，以后不要再做这样的事了
我爸说，实在不行生下来，两面过，对两边都负责，好好工作，多挣钱！
父母都是站在儿子，孙子身上考虑问题，父母在，有人关心的感觉真好。
女朋友让我离婚，我还没答应，现在已经孕17周了
我从知道那天就开始劝打掉
现在让她打掉更不可能了
心态从刚开始的对她的愧疚，转变成对老婆，儿子的愧疚，我已经有点恨她了
我注定没什么好结果，这也是我一开始没控制住自己造成的
站在她目前的角度，我也理解一些，但多的还是怨恨
怀孕了不想去打掉
1.怕以后坏不上，但是
2.也想赌一把，觉得我会离婚娶她
但是，我已经有恨的感觉了
明明知道我已婚，我又从来没有骗过你，我也说过不会离婚
你情我愿的事
不小心怀孕了，我也愿意补偿金钱，也道歉了
为什么一定违背我的意愿，要把孩子生下来
要颠覆我的生活呢
让我众判亲离，妻离子散，家财散尽
你说你爱我，赌我一定会要这个孩子
可是你这个赌法，真的是爱我吗？爱我就让我陷入这种境地吗？
还是你的不甘，一定要让我付出代价？
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