在阅读本文前，希望你能理解和接受以下三个事实：
第一，我们的天使宝宝从降临的那一刻，就成为一个独立的个体，一定要清醒，这个生理上的脱离就是她（他）独立为人的事实证据。我们必须要看到→理解→并从心底逐渐承认和接受这个事实。这是培养好亲子关系的先决条件，直接关系到宝宝日后的人格发展。
第二，陪伴不是时时刻刻围在孩子旁边说着这不行那不行的阻止性的话；也不是坐在孩子旁边机不离手、活儿不离手（我也知道生活所迫又无奈，但后果不会因为无奈有任何改变）。陪伴就是，只要没有威胁，宝宝全情投入地玩耍，我们就坐在旁边欣赏和观察，真心回应她的眼神、她的语言、她的动作里的含义，不能怕孩子的行为给你带来麻烦而不停的阻止她这不行，那不行，这脏了，那乱了等等。
有两个铁律：任何事情，今天图省事，未来翻倍还给你；今天所有的敷衍以对，将来都将自食恶果。
第三、抑制情绪的结果只会让情绪成倍爆发。抑制就是扼杀，并不是解决问题的办法。修炼觉察情绪的本领。当你有意识的体会到情绪的来来去去，情绪基本就消散了。
今天的这篇文章会比较长，不仅是写给我的读者看的，更是写给我和我将来长大的宝宝看的。这要从昨天晚上八点多发生的一件事说起，这件事看似不大，但却深刻地教训了我，更重要的是让我的情感得到了升华。
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一、事情起因
我的宝宝不到20个月，我俩在床上玩耍着游戏，不一会儿她自己坐在小盆儿上撒尿，我感到很开心，竖起大拇指为她点赞，因为多数情况下，她需要我们抱着她完成这件事。就在我的点赞指还没有放下的时候，她如闪电般的小手一把抓起小盆盆就扔在了床上，结果可想而知，360度无死角的泼洒。就在这一瞬间我的血直冲脑顶，我怕自己忍不住对她发火，然后迅速坐在床边，保持了一下安静，但这时的我只是用更大的力气去压抑和控制这股情绪，并没有有意识的觉察到愤怒的来临。这个时候，宝宝知道我生气了，喊妈妈、妈妈……我不仅没有任何回应，还指着小盆儿的方向，抑制不住愤怒的大声问她为什么要这样做。
宝宝马上要哭了，我紧接着很气愤的又补了一句特别愚蠢的话“闭嘴”。她明显被我吓了一跳。她确实没有哭但眼里噙着泪水，低着头，表情难过，自己的小手不知道该往哪里放。然后她再一次向我示好，我再一次粗暴拒绝。我又看到先前她扔的满地的书，这加剧了我的情绪反应，当我弯腰去捡书的时候，有股要把书撕了、扔掉，然后骂人的冲动。
二、觉察情绪
我的职业素养在这个关键时刻起了作用。我有意识地感觉了一下自己的情绪和感受，逐渐意识到情绪快要失控的过程，觉察了一下那股火从心里开始升腾的过程，随后问了自己一个问题：“你想控制什么，你是真的无法接受孩子的这个行为，还是无法接受这个行为给你带来打扫卫生的麻烦？”这个时候，我有点悟了，整个人安稳了下来，脑子里闪现出我平时很清楚也经常和家人反复沟通的一个事实：“宝宝不懂才会这样，而且宝宝反复重复的行为对她一定有非常重要的意义，比如总是扔东西”。
我意识到我刚才完全被情绪所控制，我只关注了小盆儿给我带来的麻烦，完全没有关注宝宝“扔”的这个行为本身对她的意义。她只在享受“扔”这个动作给她带来的快乐感受，这是她发展出来的一个能力。如果要一个隐喻的话，那就是她已经开始体验“得到和抛弃”的意义了。而我却沉静在扔完给我带来麻烦的愤怒中，这是正常的但也证明了我的自私。生气的那会儿我完全没有意识到孩子的痛苦和恐惧。你知道，这一刻，我要多后悔就有多后悔。
三、问题的处理
我迅速用被子把她的小窝搭建好后，她爬了进去，我盯着她的小脸蛋，她低着头，手上鼓捣着被角，我知道她这是在恐惧和焦虑，我几次粗暴地没有对她的示好做出回应，深深的伤害了她。你要知道，这个时期的孩子，妈妈的爱对她意味着什么。我没有直接伸手去抱她，如果我一下子就抱住她，她会产生不解，会让她感到妈妈的不稳定性，这会让她产生对自己的怀疑和对妈妈的不信任。我开头说过，当宝宝从母体脱离的那一刻，就标志着她已经是一个独立的个体了。这意味着，她有自己的意志了，只是她表达意志的能力需要借助身体的长大来不断完善。千万不要说“那么小懂什么”。这时，我发自内心地面带微笑，眼含善意，仅仅是把双手伸到她的面前，一是让她对我即将来临的180度转弯有个适应的过程，二是让她自己决定愿不愿意此刻接受我的好意。
她抬头看了一下我，又低了下去，然后她的小手来回鼓捣着，没一会她用小手打了一下我的手掌心，然后又抬头看了我一下，我知道她是在试探我，她害怕我的善意是假的，她担心我再次伤害她。我保持发自内心的面带微笑，眼含善意，等待她的选择，很快她就喊了一声妈妈，摇摇摆摆地站了起来，我拍了拍手再次向她示好，她说了一句“抱抱”。我含着深深的内疚和满满的爱抱住了我的宝宝。但我知道这个事情处理到这里还没有结束。
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一会关灯了，孩子准备睡觉了，我和爸爸都躺在她的身边，平时她总会躺下不停地叫着爸爸、妈妈，我们会一边讲故事一边回应她，她还总会小奶狗式的喊着“兔兔、兔兔”。我们让她学小猫咪的叫声，她都会特别可爱地学着叫。但今天她只是躺下来，一会翻过看来，一会儿翻过去，也不出声。
我们展开了以下对话：“宝贝，你还生妈妈的气吗？”——“咇生”（她说不清楚“不生气”）——“宝宝，小猫咪怎么叫啊”——沉默，玩着手指头——“宝贝，学个小猫咪叫呗”——宝宝翻过来面对我，沉默（我很清楚她还在生气、恐惧、不安）——“宝宝，其实妈妈知道你还在生气和害怕”——她尽然“嗯”了一下，我确定这是我准确的确认出她当时的真实感受，她在回应我的答案——“妈妈不应该对你大喊大叫，但是妈妈当时真的很生气，有点控制不住了”——她叫了一声“妈妈”——“嗯，妈妈在呢，妈妈爱你”（平日里，只要她喊妈妈我都会这样全情回应）——“妈妈”——“嗯，妈妈在呢，妈妈爱你宝贝”——“埃泥”（她说不清楚爱你）——“妈妈爱你，宝贝”——“埃泥”。
随后，宝宝自己尽然快乐地学了猫猫叫，又奶气地说“妈妈，兔兔、兔兔”。我知道她的恐惧和不安在逐渐消失，重启了对我的信任。——“妈妈给你讲灰太狼和三只小猪的故事吧”——她没有回应——“妈妈”“爸爸”——“嗯，妈妈、爸爸都在，都爱你”——“妈妈”“爸爸”——“嗯，妈妈、爸爸都在，都爱你，宝贝”。这个时候宝宝“嗷…呜……”学了一声小狼叫。我明白她是用这样的方式表示她接受了我讲故事的请求。我讲到的每个她所熟悉的地方，宝宝都给了我和平日一样的欢快的回应。
到这里，我能做的基本做完了，当宝宝拉着我的手睡着后，我心里实在太难受了，我有种深深辜负她的爱和信任的感觉。我必须反思，尽量让这种事避免重演。真的，这种感觉太难受了。伤害的复原太难了。最好的办法就是不要对宝宝大发脾气，实在控制不住，马上转移到其他房间找发泄的目标。
如果你看到这里，可能会觉得我大惊小怪。我认为这是个因人而异的问题，所以不会去争辩。
划重点：如果非要说有命运这种东西，那么，我可以肯定的并负责任地说：父母就是孩子的命运之门。不要试图用特例来否认我的观点，特例永远是极少数，而你更不一定在特例中。
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