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大家好吖，我是珍a珠a[给你小心心]
虽然写文的初心是挣钱，但当没有刻意引流的情况下，内容被更多的读者朋友认可，账号被陌生的读者关注之后，发现就算单纯为爱发电，也会令我激动不已。
并且写着写着，发现最初像祥林嫂一样忍不住倒苦水的我，渐渐学会了把自己正能量的一面挖掘出来，也慢慢对过去负能量的自己释怀了。
那么在半年写了45篇的文章之后，我有了哪些认知？
以下——
01
“不与傻瓜论短长”
当我沉浸在文字的世界里，抬头再去跟说话粗俗的人交流时，我会不知不觉中感觉到面前的人，似乎跟我已经不是一个思想层面了。
确实是这样的，跟不是一个思想层面的人相处，会觉得很累很无力又很无可奈何。
曾经我也试着去融入，但后来发生的一件事情，让我把这想法扑灭了。
因为我先生是做工程的，常年不在家，我又怀着身孕，所以很多时候我都是跟公公婆婆在一块生活。
对于这样的境况，我虽然心里一万个不愿意，但现实面前我也不得不低头。
长期的焦虑加上孕期的烦躁，每一天都过得很压抑，我又是一个事事都怕麻烦别人的人，所以经常自己一个人消化。
后来跟同是外地嫁过来的姐妹抱怨了几句，没想到她跟我说：
“这有什么不好的，都结婚了还非要黏着老公干嘛，我们家还不是这样，我老公经常不在家，我也是跟我婆婆同住一个屋檐下，你总不能让公公婆婆去s吧…”
我一听都傻眼了，这哪跟哪呀？我不过是想表达，跟公公独处的尴尬。
看到这里读者朋友或许也能明白我的意思了。
但她就添油加醋地说了一通，觉得我不想跟他们住一起就是不孝顺，可是这种相处模式在城里不是很正常吗？
我娘家那边也是这样的，很多老人都自愿自己出去另起炉灶的，他们并不想成为孩子的“负担”。
02
?“闲谈莫论他人非”
我喜欢宅家里做自己喜欢的事情，不喜欢跑去外面跟人交流。
村子都在传，说我像新嫁的小媳妇一样躲家里不见人。
呵呵，哪有那么夸张。
原因之一是我不喜欢大家围在一起议论别人的私生活罢了。
跟老公婚姻10年，我好像真的不会主动跑到任何人家里谈天说地的，也没有一个志同道合的朋友，跟亲戚之间的相处也仅仅是人情往来。
原因之二是语言不通。
我和先生都是少数名族，但他是彝族人，我是傣族人。
每天起床，听见悦耳的鸟叫声，心情自然是极好的。
但一出门就听见他们用民族语言交头接耳，却听不懂。心情一下子就不好了，仿佛去到了一个陌生的国度。
所以我才会告诫我身边未婚的姐妹，如果结婚最好不要找异族人。
除非你们自己在城里买房住，只是偶尔回老家，那就当我没说过。
原因之三是攀比心太强。
村子里的人很热情，却也喜欢攀比。
比如在一起讨论今年的收成——哪家挣了几万，哪家盖新楼房了。
他们喜欢赤裸裸地谈论金钱，也不是说谈钱有罪，俗话说“金钱不外漏”，我不太喜欢这类讨论。
03
“不必刻意去迎合别人”
如果确实不擅长交流，那就不用逼迫自己。
有时候我也挺羡慕那些侃侃而谈的人，羡慕那些外向活泼开朗的人。
感觉只要有他们在，气氛永远是活络的。
在熟人面前他们可以肆无忌惮地开玩笑，在陌生人面前他们也能快速融入其中。
所以有一段时间，我老是因为想赢得同事们的青睐与信任，而去刻意寻找聊天话题。
一开始还能自如应对，但一周之后，感觉很累很紧张，慢慢地除了工作上正常的交流，似乎无话可说了。
只有回到了出租屋后，我才终于可以卸掉“伪装”，自由自在地写我的日记，写小说…
我不用顾及该用什么语调什么形容词去描述，想到什么就写什么，这一刻我才真正地做回了我自己。
所以说我不喜跟人交往，也仅仅限于现实生活里的勾心斗角，在网络上我瞬间化身“话痨”了。
沉默寡言只是一个性格特征，跟一个人的成功真的没有直接的关系。
也不妨碍正常的社交。我可以开账号写文章，我可以闲时看书写字，我还可以跟网友高谈阔论。
就像我的一个同事说的：
“你不必为了去迎合别人而改变自己的性格，你就是你。”
“不会说话我们就少说，我们可以用做去表达自己，有心的人自然会看见。”
04
“做自己最嗨”
这就更坚定了未来我将用写和行动来证明自己存在的意义，至少在在乎我的人那里，我是可以带给他们动力的。
作为一个二胎妈妈，或许我不能给予我的宝贝们奢侈的物质生活，但我可以做好孩子的榜样。
作为父母的女儿，我或许不能每日在身边孝顺，但我可以做个让他们少操心的孩子。
作为一个妻子，我或许不够温柔体贴大气，但我可以把他交到手上的每一份生活费都花在刀刃上。
作为我自己，我或许不是辣妈、女强人，但我可以去学习提升自己。
不管是辅导孩子的作业这事上，要跟着孩子从0到1学；还是在孩子成长的道路上，要应对各种育儿问题要学。
我既是老师也是育儿师，这就是我的价值所在。
简而言之，没有人生来就会什么。
如果天生没有或者无法改变的，就坦然接受放过自己。
永远记得：你是父母，是儿女，是写作者…但你更是你自己，做自己就好！
-END-
珍珠的愿望：
一家人面朝大海春暖花开！
图/网络—侵删 & 文字/编排—珍珠
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